手暗がりの下

厚ちゃん、毎日更新ありがとう。

現場にも書いてあったけど、「ありがとう」って言葉言えてますか？
特に親になんて照れくさくて言えないし。
親には感謝してもしきれないぐらいなのに。

１５日は父の日。
それと同時に母の誕生日でして。
兄と一緒にご飯に連れて行こうと話しております。

素直じゃなくてごめんね。
ちゃんと親孝行してなくてごめんね。

孫の顔見せられるようにがんばるね。
それまでもうちょっとまっててね〜！

できるうちに親孝行しなきゃ。

昨日は広島の原爆の日だったんだ・・・。
昨日の夜のニュースで気づいた。
ニュースで初めて知るなんてお幸せだな・・・と、
テレビで黙とうをしてる人たちをボーっと見ながら思った。

被爆した当時の写真が映った時、思わず目を背けてしまった。
これじゃ、原爆ドームなんて到底入れないであろう。
でも、行ってみたい。矛盾してるし・・・。

戦争を経験した人たちも、だんだん少なくなっていくんだろう。
親から子へとずっと語り継がなければならない事だと思う。

毎年富山市で花火が８月１日に打ち上げられる。
これは、昭和20年８月２日未明に富山大空襲で犠牲になった人々を慰め、
永遠の平和を願うために昭和２２年から始まった。

この事を花火を見に来ている若者達は知っているのだろうか？
ま、私もギリギリ若者の中に入るのだろうけど。
私は知っていたが、そんな事思いながら花火は見ていない。

戦争の怖さを知らない今の私達は幸せなんだろう。
ま、生きているうちにまた戦争が起こるかもしれないけど。
それはそれって事で。

今も世界のどこかで内戦やテロが起こっている。
世界中が平和になる事はないだろうね。

でも、少しでも世界が平和になるといいな。
同じ過ちを繰り返しませんように。

なかなか眠れなくて夜中にＴＶを観ていると、「ドキュメント’０７」をやってました。
やっていたのは神戸児童連続殺傷事件についての特集で。

『酒鬼薔薇聖斗』って言ったら分かりやすいですかね。
女の子を金槌で殴って殺害したのと、淳君という男の子を山で殺害し、
その頭部を学校の校門に置いたという考えただけでもぞっとする事件で。
もう１０年前のことなんですね・・・。

それよりも驚いたのは、その犯人は１４歳の少年だった。
当時は未成年だったので、少年法というものがあって、被害者の遺族には
少年の情報は一切教えてもらえず、裁判の傍聴すらできなかったと。

報道では「少年Ａ」としか公表はされない。
もちろん顔写真なんて出る事は全くない事であって。
少年法の改正について、淳君のお父さんは今でも訴え続けてるそうです。

少年法って何なんでしょう？
未成年であろうが、成人であろうが同じ人間なんだから・・・。
裁かれることもなく、少年院に入って成人したら退院って。
果たしてそんなんでいいのか？

ま、この少年Ａは冤罪だっていう説もあるらしいけど。
この世で本当の事を知っているのは、その少年だけ・・・か。

今日は成人の日なんですね。
私はもう何年前のことやら・・・（はい、７年前です）

成人式の時期になると亡くなったおじいちゃんを思い出します。

両親は私が小さい頃から共働きで、遊んでくれる相手となると
一緒に住んでいる母方のおじいちゃんおばあちゃんでした。

特におじいちゃんは、私の事をすごく可愛がってくれて、
自転車に乗る練習だったり、遊び道具を作ってくれたり、
ゲートボールを教えてくれたり、親代わりみたいな感じで。
おじいちゃん、おばあちゃん子だったんです。

そして、写真を撮るのが大好きで、何かと私を撮ってくれてて。
入学式、ひな祭り、誕生日・・・、記念日には必ず撮ってました。

もともと体はそんなに強い方ではなかったのですが、
私が高校２，３年くらいになってから、家で寝たきりの状態になってしまって。
それでも、私が学校へ行く時にはニコニコして手を振ってくれてました。
そして、誰よりも私の成人式の晴れ姿を撮るのを楽しみにしてました。

私が高校卒業してから、だんだんおじいちゃんの病状は悪化していき、
社会人になって２年目の１９歳の夏、
その日もいつもと変わらず、おじいちゃんに「行ってきます」と
声をかけて会社に行きました。
返答はありませんでした。
そして、お昼頃会社に家から電話が。
うすうすは気づいてましたが、「おじいちゃんが亡くなった。今すぐ帰って来い」と。
父からの電話でした。
その時は冷静を装ってましたが、会社から家に帰る道のりは
運転がやばいくらいに大泣きしてました。

帰って、おじいちゃんの顔を見たら眠っているようでした。
でも、触ったらすごく冷たくて。
信じられませんでした。
しばらくそばを離れられませんでした。

おじいちゃんは私の晴れ姿を見ないうちに逝ってしまいました。
あんなに楽しみにしてくれてたのに・・・。
くやしくて、くやしくて涙が止まりませんでした。
でも、おじいちゃんが一番くやしかったんじゃないかな。

後で母から聞いた話なんですが、私が生まれる前におじいちゃんは、
医者から余命何ヶ月と宣告されてらしいのです。
だから、今度生まれてくる孫の顔を見れないかもしれないと言われてたみたいで。
けど、それから１９年も生きててくれました。

ありがとうおじいちゃん。

今でもおじいちゃんが夢に出てくるときがあります。
でも、何も言わずただ笑ってるんです。
何か言い忘れた事でもあったのかな・・・？

現在おばあちゃんは８２歳。
痴呆の気はありますが、まだ健在です。
最近はちょっとひどくなって、勝手に外に出たりして困ってます・・・。

でも、おじいちゃん、おばあちゃんをまだ連れて行かないでね。

毎日自殺のニュースばっかですね。
文部科学省にまた自殺予告文を送ってきたとか。
日本人は真似事が好きですね。
何だかあきれてしまいます。

そんなことする暇があるんなら勉強しろー。
そんなことしても何の解決にもならないと思うんですけど・・・。
そもそも、送る相手を間違ってるんじゃないでしょうかね？

いじめなんてなくなる訳がない。
いろんな人間いますからね。
犯罪がなくならないのと一緒でしょ。

だからって自殺はどうなんでしょう。
自殺したら終わりだよ。
まだまだ若いんだからいろんな事できるじゃないのさ。
もうちょっとこの少子化問題に貢献してくださいよ。（関係ない？）

今度はいじめの事実を隠していた校長が自殺だって。
責任を持って自殺したって事？
戦国時代じゃないんだからさぁ・・・。

先生も大変ですよね。
何かと学校側、先生の責任にされてしまって。
いやいや、学校じゃなくて、いじめてる子に問題があるんじゃ！？
（いじめられてる子にもある場合もあるけど）
学校側は何もしてくれなかった、何の対策もしてくれなかった、
学校にそんな期待しちゃダメです。

じゃあ、どうすればいいか？
自分自身が強くなるしかない。
それがムリなら私は分かりません。

最近、いじめで自殺した子のニュースをやってたけど、
その子は本当に辛かったと思うよ。
でも、でもね、自分で命を絶つのはいけないよ。
生きたいのに生きられない人達だってたくさんいるんだから。
なんか、先生もいじめに加わってたっていうから馬鹿げた話。
いじめてた生徒達、担任の先生は重く受け止めて欲しいよね。
自分のやったことで、人が一人命を落としてるんだから。

いじめも嫌だけど、人の悪口を聞くのもすっごく嫌。
先日、会社でこんなことがあった。
仕事場でちょっとトロい人（Ａさんとします）がいるんですよ。
まぁ、１人ぐらいまいますよね、会社にそんな人。
それを、みんなが集まっている休憩室でＡさんがいない時に
おばちゃんたちが、社員さんに（私たちはパート）Ａさんの事を
ワーワー言ってる訳ですわ。
言ってもちゃんとしてくれないとか、ミスが多いとか。
悪口というより、文句？？
他のバイトとか、関係ない人とかいる中で。
そんなの社員と二人っきりでこそっと話せよと。
私には直接関係なかったけど、非常に気分悪かった。
表向きは仲のよいおばちゃん達と言ったところかな。

そういうのが嫌で、今はそのおばちゃん達と直接関わらないような
担当に配属をお願いした。
私にもちょっとした被害があったし。
悪口は嫌いだけど、陰口はもっと嫌い。

完璧に風邪をひいてしまった・・・。
喉が痛い、鼻水が出る、くしゃみが出る、だるい・・・。
けど、熱はない。食欲はある。（ただ、油っこいものはダメ）

体が病んでる時って、心も病んじゃう。

あてのない旅をしたい。
知らない町に行って、知らない人と出会って、美味しいもの食べて。
人生一度きりなんだから、好きな事やって満足して人生終わらせたい。

でも現実は、旅する勇気がない。お金もない。
外へ出るのもおっくうになってる。
仕事も辛い。つまらない。
できれば楽しく仕事がしたいけど、今の私に可能なのか？
だって仕事自体したくないし。
でも、しなければ毎月の支払いができなくなるし。
その為だけに仕事をしてる現状。
やりがいなんて残るもんじゃない。
残るのは、疲労とアザぐらい。

こんな風に思ってると、あーあの頃は楽しかったな〜、
あの頃に戻りたいな〜って思ってしまう。
ダメな傾向。

結局私は今何がしたいのか？何をやってるのだろうか？
無駄な時間がどんどん過ぎてゆく。
この現実から逃げ出したい。